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Invité
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 non mais c pitoyable MdR !!
contrepétrie: le cul ça fait des prouts >> le pu ça fait des croutes  Erk !! |
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| Laurent Tiko Rédacteur Age: 59 Arme(s): classique
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| seb42 a écrit: | ...c'est quoi une skoda en haut d'une coline?
un miracle |
Il y a une suite:
- et 2 Skodas en haut d'une colline ?
- Un mirage
- et 3 Skodas ?
- Une usine Skoda en haut de la colline
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En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit. En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis. En France, tout est permis, même ce qui est interdit. En U.R.S.S., tout est interdit, même ce qui est permis (Winston Churchill) |
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florian niveau 4Age: 32 Grenoble Arme(s): Classique
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et vous savez pourquoi une jeune femme blonde change les couches de son bébé seulment une fois par mois ??? 
car sur la boite il y a écrit jusque a 19 kg.
C'est une femme de 90 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh oui chérie, ça te rajeunit vraiment : Il y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.(c'est un peu dég mais bon ...
 );
Un mari et sa femme fêtent leur 60ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plait...
- Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! »
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie pourquoi ??
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| seb42niveau 6 Age: 39 Arme(s): Classique
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allez, on continue sur les lada:
dans une mercedes tu as l'airbag et dans une lada, tu as l'air con
rien n'arrete une lada, pas même ses freins
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Archery Bonnet Pro Staff |
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| lolieniveau 4 Age: 43 Arme(s): Compound
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| Anonymous a écrit: | non mais c pitoyable MdR !!
contrepétrie: le cul ça fait des prouts >> le pu ça fait des croutes Erk !! |
continuons les contrepétrie: le choix dans la date.............. le doigt dans la ch....
 
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C'est moi LOLIE le retour en force!!!! |
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| Laurent Tiko Rédacteur Age: 59 Arme(s): classique
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Lolie, çà faisait 1 mois que tu n'avais pas posté, mais tu reviens en force ! (si j'ose dire ... )
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| lolieniveau 4 Age: 43 Arme(s): Compound
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exact et j'ai du mal a tout relire..... mais je tiens a m'excuser quand mm pour cette petite (?????) bévue ..... ca me tentais trop j'en ai entendu tellement ce WE a une crémaillere par contre y'a que celle ci que j'ai retenu car c'est un enfant de 8 ans (au moins) qui a répondu du tac o tac et ca m'a choqué!!!!!
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C'est moi LOLIE le retour en force!!!! |
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| Laurent Tiko Rédacteur Age: 59 Arme(s): classique
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8 ans ? Faut lui attacher les mains, à celui-là ! 
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| lolieniveau 4 Age: 43 Arme(s): Compound
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et pas que les mains je pense!!! enfin comme quoi la génération qui arrive est bien précoce!!!!!
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C'est moi LOLIE le retour en force!!!! |
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| Popeyeniveau 5 Age: 40 La Flèche (AFAM) Arme(s): Arc à Poulies
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e suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
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Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
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Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
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J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
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Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
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Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
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Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
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Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
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Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.
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Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?
La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
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Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, même si c'est une grosse vache.
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Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
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Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.
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Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
Divorcer.
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Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ???
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Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter.
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Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
On se marie 4 fois.
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Pourquoi 90 % des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
Parce que le génie frise souvent la connerie.
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Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice. Les stats ACM le Prouvent...
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Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, conasse !
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Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
* Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette
* Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche.
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Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et mesure que le temps passe.
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
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Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
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Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Etre grosse et moche.
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Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.
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Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
Un touriste.
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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.
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Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
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Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
Ça fait trop peur au chien.
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Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention, mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari. |
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