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 Vos petites blagues
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Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Integralsport - Le forum du tir à l'arc depuis 2001 Index du Forum -> Coin Papotage
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Auteur Message
Y2J0304Hors ligneniveau 4
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Age: 41
Chuffin Theux
Arme(s): Compound

MessageLun 27-04-2009, 14:36
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Quelle est la chose la plus rapide au monde ?


L'Anglais a dit:

"Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la
pensée est immédiate."

Le Français a dit:

"Moi, je dirais que c'est la lumière, car il est
prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière."


Le Belge a dit:

"Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser à ouvrir la lumière
que t'as déjà fait dans ta culotte."

_________________
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seb42Hors ligneniveau 6
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Age: 39
Arme(s): Classique

MessageLun 27-04-2009, 14:41
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Pourquoi les plongeurs (vous savez, ceux avec la combinaison et les palmes dans les zodiacs) plongent en faisant une roulade arrière?
Parce que si ils font une roulade avant ils tombent dans le bateau

Pourquoi les flamands roses lèvent une patte pour dormir?
Parce que s'il lève les deux il tombe

_________________
Archery Bonnet Pro Staff
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abeHors ligne
Age: 70
Arme(s): PSE SUPRA

MessageLun 27-04-2009, 14:53
Répondre en citant

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et
voient les mannequins.
> > L'un dit à l'autre :
> > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > - As-tu vu le prix ?
> > - En effet, elles sont vraiment pas chères.
> > - À ce prix, moi je m'en achète une.
> > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle
que dans le catalogue,
> > moi aussi je m'en achète une.
> > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
> > - Au fait, la fille que tu as commandé dans le
catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses
vêtements hier.
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goliathHors ligneniveau 4
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Age: 50
ASETA Aulnoye Aymeries
Arme(s): roulettes

MessageLun 27-04-2009, 17:04
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A quoi reconnait on un belge dans un aéroport ?
Facile, c'est le seul qui jette des miettes de pain aux avions.
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Laurent Tiko
Rédacteur
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Age: 58
Arme(s): classique

MessageMer 29-04-2009, 12:52
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C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion. Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène. Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient :
"Attention !
et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !"

_________________
En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit. En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis. En France, tout est permis, même ce qui est interdit. En U.R.S.S., tout est interdit, même ce qui est permis (Winston Churchill)
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Julien22Hors ligneniveau 5
Age: 42
Arme(s): CO

MessageMer 29-04-2009, 13:34
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Comment rendre fou un blege Question

Le mettre dans une piéce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans le coin no comment


chut

sorry

_________________
Motarchers Powaaaaa
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classicgeoHors ligneniveau 5
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Age: 44
Reims
Arme(s): classique

MessageMer 29-04-2009, 19:14
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pourquoi dit-on la toilette en Belgique alors qu'on dit les toilettes en France ?










Parce qu'en Belgique il n'est pas utile d'en tester 50 pour en trouver une de propre Wink
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seb42Hors ligneniveau 6
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Age: 39
Arme(s): Classique

MessageMer 29-04-2009, 19:17
Répondre en citant

2 petits vieux discutent sur un banc.
- Dis moi, à 85 ans, qu'est-ce que tu fais le matin?
- Beh... je me lève, je fais pipi et je fais caca
- Ah bon?
- Tu as l'air supris, tu fais quoi toi?
- Beh... je fais pipi, je fais caca, et je me lève

_________________
Archery Bonnet Pro Staff
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Y2J0304Hors ligneniveau 4
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Age: 41
Chuffin Theux
Arme(s): Compound

MessageLun 04-05-2009, 13:52
Répondre en citant

Un jeune Italien se rend à la confesse :
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant. Etait-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien. »





À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

_________________
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seb42Hors ligneniveau 6
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Age: 39
Arme(s): Classique

MessageLun 04-05-2009, 14:05
Répondre en citant

Laughing Laughing


Après les Belges, pourquoi ne pas s'attaquer aux Corses? Je sais qu'il y en a ici Smile

Deux Corses se promènent au bord de la mer. Soudain, l'un deux, pris de colère, écrase et piétine un escargot. L'autre, surpris, s'exclame: "mais tu es fou, pourquoi tu fais ça"? "Ne me dis pas que t'as pas vu, je ne sais pas ce qu'il nous veut, il nous suit depuis qu'on est parti Mad"


Pourquoi les Corses ont une petite taille?
Parce que quand ils étaient petits leur maman leur disait: quand tu seras grand tu iras au travail

_________________
Archery Bonnet Pro Staff
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abeHors ligne
Age: 70
Arme(s): PSE SUPRA

MessageLun 04-05-2009, 14:06
Répondre en citant

Comment un homme choisit sa femme ?


Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.


Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à
chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'


La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé
chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle
dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi,
pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'


La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle,
1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et
de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te
plaire. Tout ça parce que je t'aime.


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois
jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme
et dit:
> > > > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je
peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit,

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> > > > réfléchit..
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> > > > réfléchit...
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> > > > réfléchit.
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> > > > réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...);

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> > > > pète...
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> > > > rote...
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> > > > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...);

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> > > > re-pète...
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> > > > réfléchit...
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> > > > réfléchit... (PFF C'EST LONG);

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> > > > réfléchit...
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> > > > réfléchit..
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> > > > réfléchit...
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> > > >

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien
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danbugHors ligneniveau 5
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Age: 59
HUY (Belgique)
Arme(s): Tom Mistral, Hoyt Nexus,

MessageLun 04-05-2009, 20:34
Répondre en citant

PETITS JEUX DE MOTS
Métiers à risques .
>
> Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair
>
> Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre
> Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre
>
> Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse
>
> Le poissonnier fait le maquereau avec une morue
>
> Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière
>
> Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe
>
> Le plombier a pris la fuite en fumant un joint
>
> Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet
>
> Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille !
>
> Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette
>
> Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin
>
> L'épicier a pris une amende en passant à l'orange
>
> L'avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche
>
> Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval
>
> Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc
>
> Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche
>
> Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets
>
> Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé
>
> L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre
>
> L'horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille
>
> Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants
>
> Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre
>
> Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin
>
> Le volailler court après les poules et y laisse des plumes
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danbugHors ligneniveau 5
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Age: 59
HUY (Belgique)
Arme(s): Tom Mistral, Hoyt Nexus,

MessageMar 05-05-2009, 21:44
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l'archer de BelgiqueHors ligneniveau 3
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Age: 32
Arme(s): Recurve Inno CXT

MessageVen 08-05-2009, 16:26
Répondre en citant

Au Moyen-Age, pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.

Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de trente mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi :
- Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell.

Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de soixante mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte ! Le tireur va ensuite saluer le roi :
- Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois.

Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à cinq mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant, et finalement, décoche sa flèche qui va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, le tuant sur le coup.
Un grand "Ohhh" de stupeur et d'horreur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit :
- Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé !

...
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danbugHors ligneniveau 5
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Age: 59
HUY (Belgique)
Arme(s): Tom Mistral, Hoyt Nexus,

MessageVen 08-05-2009, 18:34
Répondre en citant

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l’arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute
que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
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