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danbugHors ligneniveau 5
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MessageSam 09-05-2009, 20:37
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Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.

Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.




Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.


Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.


Euh...en fait non, répond le barman




Pouvez-vous aller le chercher ?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.


Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.


Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.


Bien sur, répond l'homme.


Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.


Quel est le message? demande le barman.


Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!
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Horusniveau 5
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MessageVen 15-05-2009, 12:41
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abe a écrit:

L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "


J'avais la même avec le parfum mayonnaise pour tirer un thon.


sorry dehors

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Les chiffres sont aux analystes ce que les lampadaires sont aux ivrognes: Ils fournissent bien plus un appui qu'un éclairage. Embarassed Wink
Jean Dion : Journaliste et chroniqueur sportif québécois
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Horusniveau 5
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MessageVen 15-05-2009, 12:49
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C'est un homme qui revient chez lui avec une boite de préservatifs parfumés et propose à sa femme de deviner le gout.
Il ouvre la boite, se déshabille et sa femme l'embouche.

Avec une petite moue elle lui dit "Je sais, celui la doit être gout Roquefort".

Et son mari de répondre "Attends je n'ai pas encore mis de préservatif!!!"


sorry boulet

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Horusniveau 5
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MessageVen 15-05-2009, 12:56
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Un couple se promène le long d'une charmante petite rivière, ils aperçoivent un château médiévale de l'autre coté et cherchent sans sucés le moyen de traverser.
Au bout de 15minutes ils aperçoivent une blonde sur l'autre rive.
Le mari met ses mains autour de sa bouche pour faire porte voix et crie

"Bonjour, savez-vous comment passer de l'autre coté s'il vous plait",

la blonde réfléchit, met ses mains autour de sa bouche pour faire porte voix et crie "Mais vous êtes déjà de l'autre coté"

Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed

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danbugHors ligneniveau 5
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MessageMer 20-05-2009, 19:23
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Lors de la coupe du monde de football, trois supporters, un Belge, un Allemand et un Français sont
> dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à
> l'envers sur le bas-côté.
> Tout le monde descend et les trois supporters se trouvent face a une
> superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie et complètement nue.
> Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Belge pose sa
> casquette sur le sein gauche de la fille, puis le supporter
> Allemand protège le sein droit, et enfin le supporter Français lui
> pose sa casquette sur le sexe.
> Quelques minutes plus tard, la Croix Rouge arrive et un médecin commence à
> examiner la jeune fille.
> Il enlève une fois la casquette du Belge puis la repose, fait de même
> avec la casquette Allemande puis la remet à sa place.
> Enfin il soulève la casquette du Français et la repose mais juste après, il la
> resoulève, la repose et cela quatre fois de suite...
> Le supporter Français, irrité, lui lance (avec l'accent) :
> He mec, t'es un pervers ou quoi ? Ha non, peut-être, un obsédé ?
> Le médecin le regarde alors et lui répond :
> Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude sous ce genre de
> casquette, il y a toujours un trou du cul.

Qui aime bien, chatie bien
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Laurent Tiko
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MessageMer 20-05-2009, 21:03
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Un Allemand, un Anglais et un Français dinent dans un restaurant.

À la table d’en face, quelqu’un ressemble tellement à Jésus, que, n’y tenant plus, l’Allemand veut en avoir le cœur net. Il se lève et s’adresse à cette personne :

” Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.

— Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j’ai un terrible mal de tête…”

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L’Allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’Anglais se lève alors, et va voir Jésus :

“Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.”

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L’Anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le Français ne bouge pas.

Aussi, au bout d’un moment, Jésus se lève gentiment et s’approche du Français :
“Et vous, dit-il, vous n’avez mal nulle part ?

— Ah ! vous ? surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie…….!!!!!!


Humour... Wink

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En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit. En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis. En France, tout est permis, même ce qui est interdit. En U.R.S.S., tout est interdit, même ce qui est permis (Winston Churchill)
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danbugHors ligneniveau 5
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MessageVen 18-09-2009, 14:00
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La maîtresse demande a chacun de ses élèves : "Que vous voulez faire plus tard ?"
>
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> - Branlette et Kidibull !
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Bordes27Hors ligneniveau 1
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MessageMar 14-09-2021, 19:44
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Voilà une blague : https://ohmondieu.ovh/elle-se-fait-pieger-par-son-fils-avec-un-faux-verre-de-biere/ Wink
J'ai besoin d'un faux verre
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