Spécial Van Damme

Mar 12-10-2004, 15:08

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

Mar 12-10-2004, 15:43

Et aussi:

"Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans"

"L'air est fait d'oxygène CO2"

"Le Net, tu vois, toutes les compagnies essaient de mettre dessus leurs propres pubs, leurs propres films, tout ce qu’elle possèdent, dans cette petite boîte. Le problème, c’est que quand tu as fumé, tu ne peux pas faire sortir de ton esprit le goût de la cigarette. Alors, quand le génie sort de la lampe, il est beaucoup trop gros pour pouvoir retourner dans cette lampe. Et c’est leur problème, ils ne peuvent pas retourner dans cette boîte qu’est le Net. Alors si tu fais un film sur le Net, tu dois le tourner à l’intérieur du Net, et comprendre les principes du Net. Le Net est stupide… mais intelligent."

"Quand on sort d'un placenta à l'age de 42 ans et quand on a l'intelligence, le brain, le computer, la mémoire d'un 40 ans mais qui est vide, elle doit se remplir de jour en jour, elle doit sponging, elle doit elle doit prendre comme une éponge, elle doit elle doit... ok ?"

Mar 12-10-2004, 15:43

Tu as du louper un épisode des aventures de Janclod:
http://integralsport.com/viewtopic.php?t=4189

Mais c'est pas grave, il y en a des nouvelles ici que je ne connaissais pas, j'adore!

Mar 12-10-2004, 15:55

celle là c'est le must:

J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout.
Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme.
Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling.
Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière.
Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.

et moi je dis qu'il a raison Applause

Mar 12-10-2004, 16:01

La première série n'est PAS de Van Damne : certaines viennent du Chat de Geluck.

Pour rester dans le chat :

Avec un copain, on a trouvé un truc génial qui nous permet de communiquer pour pas un rond:on s'appelle au téléphone et on laisse sonner une fois pour A, deux fois pour B, trois fois pour C, quatre pour D, cinq pour E ... et ainsi de suite.
Et comme ça, lettre par lettre, on compose des mots. Le problème, c'est que quand quelqu'un d'autre nous appelle, on ne sait jamis si on doit décrocher ou laisser sonner. Alors entre nous, on a un mot de passe.
Le mot de passe, c'est ZWYRXZ.

J'ai fait une provision de timbres poste avant qu'ils n'augmentent. Pas con le mec.

Depuis la pollution chimique du Rhin, il y a de l'eau de Bâle dans les trous de Cologne.
Le contraire eût été préférable.

Il faut absolument sauver le marché de la moto, c'est la seule manière de maintenir l'emploi dans les hopitaux.

Il y a des imbéciles qui savent qu'ils le sont.
Moi je serais plutôt du genre intelligent qui sait qu'il ne l'est pas.

Je tiens à ne pas remercier Mr et Mme Vandam, Mme De Koch, Messieurs Verbiest et Lesieur, ainsi que Mr et Mme Tremblet, sans qui le réalisation de cette page a parfaitement été possible.

Je me suis fait fouiller a l'aéroport par les douaniers. C'est vraiment des fouilles-merde ces mecs.

Dans les mosquées on enlève ses chaussures et on garde son chapeau.
Dans les églises on enlève son chapeau et on garde ses chaussures.
Et après ça, on s'étonne qu'il y ait des rhumes.

Les écrivains qui ont rédigé les plus belles pages sur le malheur ont connu eux-même la misère.
Les musiciens qui ont composé les mélodies les plus douloureuses sont ceux qui ont souffert.
Quant à moi, je crois que je ne parlerais pas si bien de la stupidité de l'homme si je n'était pas un peu con moi même.

Quelqu'un qui dit des choses vraiment intéressantes, on l'écoute même quand il ne dit rien.

Les animaux se lavent en se léchant. Sauf les hérissons et les oursins.

Dans les pays chauds, si le temps passait plus vite, les montres serviraient de ventilateur.

Les cerfs vivent dans les bois. Or, ils ont des bois sur la tête. Dons les cerfs vivent sur leur tête.

Refuser de ne pas vouloir ne rien dire, c'est bien si ce qu'il y a à dire est le contraire de ce qui ne doit pas ne pas être dit.

Imprononçabilité, c'est déja pas facile à prononcer.

Le verre hexagonal a cet avantage sur le verre carré qu'il possède deux coins de plus où mettre le liquide.

Quand on change son fusil d'épaule, il y a intérêt à ne pas partir de la droite, sinon on passe l'arme à gauche.

Dans un trés petit pays, le nord-ouest c'est presque le sud-est.

S'il m'arrive de rire de la mort, c'est parce que la mort me fait peur.
Si je me gausse parfois du malheur, c'est parce que le malheur m'attriste et m'angoisse.
Et si je ris parfois de ce que je dis, c'est parce que je me trouve drôle.

Quand je louche, j'ai l'impression d'avoir deux fois plus d'admirateurs mais aussi deux fois plus de détracteurs.

Plus je grossis et plus je m'aigris.

La photo à développement instantané est à la photographie ce que le hot-dog est à la choucroute.

Un gars qui a l'air condescendant n'est pas forcément un type qui a l'air bête quand il descend un escalier (et encore!...).

Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté. C'est idiot !

Quand j'étais petit, je voulais devenir maître du monde.
Aujourd'hui je suis déjà trés content quand j'arrive à rester maître de moi.

Je suis parfaitement bien habitué à la bierre sans alcool. J'y verse simplement une larme de genièvre pour rehausser le goût.
Dans la bierre normale j'en mettait aussi, mais moins.

Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.

Ce que j'aime dans l'effort physique, c'est avant, quand ça n'a pas encore commencé, et apres, quand c'est fini.

A force de voir les choses sous un certain angle, on finit par avoir le regard en coin.

Les malais sont laids.
Les portugais sont gais.
Les colombiens sont biens.
Et les espagnols sont gnols.

Au fond, si le phonographe avait été sphérique et en cuir, et si une équipe de onze joueurs essayait de l'envoyer dans le but de l'equipe adverse en tapant dessus avec le pied, Edison n'aurait pas inventé le phonographe mais le football.

Une hirondelle de fait pas le printemps, de même qu'un boudin ne fait pas noël.

La mort, c'est un peu comme la connerie.
Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort, ce sont les autres qui sont tristes.
Le con, c'est pareil.

Il y a des gens qui arrivent à écrire leur nom dans la neige en faisant pipi.
Parmis eux, il y a cependant davantage de Luc et de Jo que de Jean-Sébastien.

Tout ce que je vous dis vous fait marrer.
Heureusement, parce que ce que je ne vous dis pas vous ferait pleurer.

Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent

J'ai un copain fakir et l'autre jour, on lui a piqué son portefeuille.
Il a rien senti !

Le mille-pattes, en voila un qui ne fera jamais de ski, ça lui coûterait trop cher en bottines.

Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.

On dit que les cygnes chantent avant de mourir.
J'en connais qui feraient bien de mourir avant de chanter.

Quand le vin est tiré, il faut le boire.
Quand le vin est bu, il faut se tirer.

Si on répondait aux questions avant de les avoir posées, on se tromperait beaucoup moins dans les réponses, mais beaucoup plus dans les questions.

Je suis content, satisfait, gai, ravi, heureux et fier, je suis bien aise, charmé, je me félicite et je me réjouis d'avoir acheté, acquis, obtenu, trouvé, de m'être procuré, de posséder, de disposer, de m'être offert ce dictionnaire des synonymes. Je veux dire ce glossaire des équivalents, ce lexique des similitudes, ce thesaurus des substituts.

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